skizzy's blog

Je suis actuellement au Cambodge en mission humanitaire ! Je dois donner des cours de français. Les gens ici sont tellement souriant, gentils, alors qu'ils ont pleins de problèmes et cinquante raisons de se palindre, jamais vous n'entendrez une personne se plaindre ici ! C'est tellement une claque, on prend une leçon de vie ! On apprend à redécouvrir ce que sont les plaisirs simples, comme faire un repas avec tout le monde, le manger en apprenant les uns des autres ...

Je vais en prendre de la graine !

C'est quelque chose que ma mère aime me répéter, mais comment lui dire que c'est quand on cherche qu'on galère le plus ? Et puis franchement, j'ai absolument pas envie d'avoir un mec, cimer je pense que j'ai d'autres choses à penser ! Et puis j'ai 20 ans, je suis pas non plus au bord de la mort, j'ai encore un peu de temps. Et puis je compte pas rester en place (en France) longtemps, donc je préfère pas avoir d'attache, être indépendante et un peu solitaire, j'avoue que ca me plait !

J'avoue que des fois ca me pèse tout de même, je me dis que ça serait cool d'avoir un mec, mais dès que je commence à me faire à l'idée, je me retracte vite et me dis que finalement non !

Mais je dois avouer que les fois ou ca me pèse, je suis vraiment pas bien ... Bizzare de changer d'avis aussi vite non ?

Période de stage entamé, qui se passe plutot bien je dois le dire, je suis assez fière de ce que je suis en train d'accomplir. Et ce n'est pas rien donné des cours à des gens qui n'ont aucunes bases et qui en plus ne parlent pas français, c'est pas du gâteau !

Mais toute la merde des partiels me rattrapent inlassablement, dès que je suis fière d'une chose faites, on me rabache, oui mais souviens toi que pour toi c'est la galère. Et puis les parents qui crisent, cela dit je peux le comprendre ... Mais je sais pas, après tout c'est eux qui ne se sont pas aperçu durant l'année que ça battait de l'aile, il y a un moment donné ou je vais pas non plus leur envoyer des signaux lumineux pour leur dire : "Eh regardez ça chie dans la colle là !". Je sais pas, je sai que j'ai une part de culpabilité dans cette merde, voir une entière responsabilité, mais je me dis que d'un coté, eux à certains moment de ma vie, ils ont pas assuré leur véritable rôle de parents !

Je suis dure avec eux je le sais, mais c'est comme ça, c'est la vie :)

Demain je suis seule avec eux, mon frère s'en va, il me laisse tomber le goujat ! Donc on va pouvoir "parler" .... Ca sera comme dans X-Men, l'affrontement final ...

Bien ! Aujourd'hui, c'était le résultat des partiels ! Et OH surprise ! J'ai des sales notes ! Je peux pas vraiment dire que la surprise soit très grande, je m'y atendais, ca je peux pas le nier ! Mais bon, on a toujours un petit espoir ... Le truc, c'est quand même que je joue mon diplôme la ! Bref après discussion avec un prof qui m'a dit: "non c'est pas mort, mais il y aura discussion au conseil !" Je peux vous dire que je n'y crois plus ! Voilà, je me suis taper trois années de galère pour ... RIEN ! Bah oui, j'ai déjà redoublé une fois alors je peux plus...

Bon après, on peut pas dire que ca ne soit pas totalement de ma faute, je n'ai pas bosser comme une acharné non plus... J'ai quelques circonstances attenuantes, mais j'aime pas me reposer la dessus, ca me donne l'impression de me plaindre et de me trouver des excuses ... Même si dans un sens elles sont valables mais bon ! J'ai dit qu'on se plaignait pas ... Mais des fois c'est plus fort que moi !!! Je ne l'ai pas encore annoncé à mes parents, faut dire que tout n'est pas perdu, je suis en dessous des barres imposées aux partiels, mais il y a encore le stage qui peut me remonter ! Apres, je pars du principe que comme je fais mon stage dans un cadre humanitaire, certains profs trouvent que ce n'est pas un vrai stage ... Ca part mal ! Voilà de quoi me stresser, on est bien ! Je gère mal le stress en plus, ca me fait perdre mes cheveux. Je peux vous dire que cette année j'en ai perdu des cheveux, par touffe !! 

Bref, conclusion de cet article, je suis dans la merde, et en plus d'être dans la merde, je vais être chauve ... HOURRA !!!

Ce soir, c'est soirée à la maison !

C'est cool, le seul hic c'est que j'ai l'impression que je vais me retrouver un peu bloquée. Je m'explique: à cette soirée il y aura le mec sur qui j'étais à fond il n'y a pas si longtemps qui lui même sort avec une de mes amies (mais cela que depuis une ou deux semaines). Ces deux personnes me regardent en général avec les yeux remplis de pitié, c'est comme si je pouvais entendre: "La pauvre, elle doit souffrir, je la plainds quand même". Ce qui en soit n'est pas totalement faux, bien sur que je souffre un peu, mais disons que je n'ai pas le coeur brisé, mais que mon orgeuil en a prit un sacré coup. Et je crois que pour moi, mon orgeuil est encore plus important que mon coeur. J'ai déjà eu le coeur brisé, ca fait mal, mais la mon orgeuil a très très mal ... Et disons que ma fierté c'est un peut tout ce que j'ai ... Donc forcément quand elle en prend un coup, ca fait pas du bien !

Donc voilà, je vais devoir faire des sourires à des gens qui m'énervent au plus haut point. Mais ce qui m'énerve le plus c'est que je devrais psa être énervé après eux, c'est pas de leur faute, mais j'arrive pas a m'en empêcher. Alors disons que cette colère de les voir ensemble additionné à la colère que j'ai envers moi même d'être comme ça n'arrange pas les choses. Je sais pas si ce que je dis est vraiment très compréhensible, mais bon ...

Donc voià, soirée en préparation, espérons que ca va bien se passer :D

Genre est marre de passer mon temps à rêver, m'imaginer une vie meilleure ... Tout devient plus facile lorsque l'on quitte le monde réel pour vivre comme bon nous semble ! Seuleument je n'y arrive, je passe mon temps à partir pour un monde imaginaire qui me parait moins compliqué, à porter de mains .. Dans ce monde, je pourrais être l'héroine que tout le mmonde admirerait, celle dont tout le monde à besoin. Je serais courageuse et dominerais mes peurs. Et puis dans les films, au moins on sait que la fin est belle, on trouve toujours une solution au problème de départ. J'aimerais vivre quelque chose d'aussi fort, de passionnel que dans les films. Pouvoir vivre une histoire d'amour avec le beau mec musclé, celui qui me comprendrait et me prendrait dans ses bras lorsque je ne suis pas bien ... J'aime à me dire que je ne suis pas comme les autres, que j'ai mon petit truc à moi qui me rend spécial, mais plus j'y pense, plus je me dis que finalement je ne suis peut être qu'une parmis tant d'autres. J'ai l'impression de passer mon temps à me bercer d'illusions sans vraiment pouvoir leur échapper, qu'en quelque sorte je ne pourrais jamais vraiment m'en sortir de ce cercle vicieux dans lequel je me cache et me berce d'illusions sur moi même et le monde qui m'entoure. 

Je pense qu'il est temps pour moi d'arrêter de me cacher dans mes rêves, de revenir sur terre, d'arrêter de rêver, de me cacher dans cet univers que je me suis créer ou tout est si beau que je pourrais y rester ...